なんだかうらやましいと言われた。

今日、お仕事をしていたら…。

「いいねぇ、なんだかうらやましい。」と言われました。

相手に何かをしてあげられるお仕事が…。と言われました。

その人はもっと偉い管理職の方です。

私は、満足なお仕事ができているとも思えませんが…。

こういった内容の仕事をできることをうらやましく思ってくださったみたいで。

ものすごくうらやましいオーラを醸し出している彼女でした。

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どうしよう（汗）

明日の研修の準備が全く進みません。

本当にヤバい…。

とりあえず頑張るけど…。

寝れるのか???私。

ギリギリにならないとスタートがかからないこの癖？

どうにかしたいよ（´Д｀ヽ）ﾄﾎﾎ

晩御飯いっぱい食べたら眠たいし…。

どうしよう…。ってこれかいてる間に出来るでしょって感じ???

では頑張ります♪

4月1日

この日が嘘をつく日だけど特別な日になったのは何年前だったのだろう???

はるか昔、私もまだ若い頃…。

嘘をつく日なんだよね…、でも嘘がつけない日になりました。

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～力。

今日本屋さんにず～～～っといたんですけれども…。

ものすごくいっぱい「～～力」って言うタイトルの本がたくさんあって。

力という言葉の影響力がどれだけすごいのか考えてしまいました。

そんなこと考えるのって私くらいなのか???

確かにそんな力が欲しい…。

そう思える。

でも簡単じゃないよね。

でも買いたくなる衝動分かる気がする…。

今日は買わなかったけれど…。

興味津々なんだ。

面倒くさい、チョコレート。

無事夜勤のお仕事も2日間終了♪

2日目はちょっぴり本音も言っちゃえるメンバーだったので。

楽しく過ごさせていただきましたけれど…。

あ～～～面倒くさいチョコレート。

気が利かなくて、たとえ義理でも選ぶことがとっても気持ち的に大変なので、

もう止めた！バタリ (o_ _)o ～～～ †

そう思って心を軽くしたんだけど…。

ドキドキしながらバレンタインの日の勤務見てみたら（笑）

休みだった(o^^o)ふふっ♪

悩む前に勤務見ればいいじゃんね。

自分の無駄なドキドキに呆れてしまいましたよ。

久々に…。

久々に研修仲間に会えるこんな機会…。

忙しく苦しい毎日を過ごした過去が懐かしいです。

みんな元気そうで良かった。

そんなひと時の後、私はそのお友達とお食事に行ってきた。

美味しいお食事と美味しいお酒と楽しい会話???

いつもの悪戦苦闘な毎日をとりあえず語る数時間…。

それでもみんな頑張ってて…すごいよ（汗）。

ボチボチと来年をイメージしてがんばって進みましょうか？

自分なりに、流れるままに、流されるままに、時に頑固に流れに逆らって。

自分の信じる道を進んでみましょうか???

道の少し先を探るように進める一歩が重くて重くて…。

面倒でつい後回しにして…。

タイミングは大切で、そんなことわかっているのに…。

この一年足を進められなかったのは、私自身の問題だよね。

任せられ委ねられ、自分次第なのも良し悪し…。

反省することは山のように増えていくのみ…。

それが自分次第で変われることもきっと心の中で気がついてる。

わかってる…。だから変われるはずなんだけど…。

気持ちがね、前に進まない…。

←だから心のリハビリして？来年はがんばります。

後輩が…。

後輩が帰ってきた（笑）！

彼女はやる気満々（汗）、私相変わらすマイペース。

帰ってきた現実に、彼女は…。

色々と思うこともあるのでしょうね。

でもそれが現実。

ちょっと彼女のパワーに負けそうで、自分が心配だけど。

私は私にできることしかないのだから（笑）。

ぼちぼちといい刺激を???うけながら前に進みましょうか？

心の壁

以前一緒に働いていた仲間が…。少しお休みしています。

その理由は職場の人間関係。

でも…。

少し、呟きたくなったので、続きから…。きっと長い。

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元気です！

自分でも驚くほどに時間がたっていることに驚いてしまいました…

心の闇はなんとなく時間が解決してくれたようで…。

ずいぶんと私の心の天気も晴れてまいりました

とりあえず今できることを一歩一歩やるしかないのだから、と。

最近はお持ち帰りのお仕事をこなそうという気持ちはサラサラなく。

そのままの状態で出勤が普通になってしまいました。

お休みはボーっと、

パズルしてみたり（また？はいまたやってみました約3日間）

たまっているビデオ見たり、映画見たり…。

お仕事から離れた時間を過ごしています。

そのおかげかずいぶん暗闇からは脱することができました。

このままいければいいんですけど。

一難去ってまた一難な毎日。次は何がやってくるのかなぁ

まぁその日までぼちぼち頑張ろう！

今週末にみんなに会えるんだけど、全く実感もなく準備もせず。

大丈夫???私…。

休日…。

少しずつ、ほんの少しずつ、心の乱れが落ち着きつつあるもぐらです

後輩からメールが来て、セミナーがあったらしい（汗）。

でも、私にとって大切なのはセミナーではなくてってことがわかっているから…。

こうやって意味のない時間をボーっと過ごしていることこそ大切なんだって思える。

ぐちゃぐちゃの机の上を整理してみたら少し心もスッキリして穏やかな気分。

たんまりとたまった仕事は片付いておりません。

でも～、気にしない！だって私に出来ることにも限界がある。

心の健康重視！だって私は休日を過ごしているんだから。

でも実は、そう思う反面少し仕事も片付けたい…。

気持ちが乗らないと無理だけどね。

オリンピックをボーっと見ながら、

緊張、背負う期待、体調他にもいっぱい抱えつつその舞台に立つ、

どんな結果でも、ベストをつくそうと努力した結果であることに変わりはなく、

本当に尊敬するばかりです。

ドラマも見たいしオリンピックも見たくって、どうすりゃいいの

本当にテレビはフルに働いております（お疲れ様です！）

この調子で少しずつ浮上してみようかなぁ

働くこと…。

今日もお仕事を済ませて来ました。

一緒に過ごしていた、上司に心の中を呟いてみた。
（ちょっと泣きそうになってしまった自分が悔しかったけど）

そこでもらった一言

「自分の中で、一生懸命自分の気持ちを分析して状況を何とかしようとしている、

それは自分が前に進もうとするから苦しいんでしょ！」

と…。

何気ない一言が、この今の状況が前に進むための一歩ならば、

がんじがらめに感じる心の葛藤も少しは役に立つのだろうか???

そんな気持ちになれた。

決して全てを空っぽにして元気になれたわけではないけれど（苦笑）。

広い砂漠の真ん中で、一人残された空間に水を与えられた。

そんな言葉でした。

悲しいことに、データ収集という作業は、気持ちを込めなくても、

黙々とこなせば、着実に進んでいくわけで（笑）。

こんな気持ちの時には、外界と遮断し単調な作業をこなすことが、

効果があることを、実感してしまった。

低空飛行のもぐらの気持ちに仕事が少し進んで、

スッキリとした達成感を分けてもらえた気分だった。

また明日も頑張るか…。

眠い…。

今日は睡魔との闘いでした体が起きることを拒否しておりました。

今日は早く寝ます。寝ても寝ても眠たい、

時期的なものそんなときは心も倦怠感著明です。

とりあえず、勉強会ごとは今月分終了したので雑務を片付けないといけません。

それなのに眠い

とりあえず今日は眠ります。

コメレスもうしばらくお待ち下さい。

おやすみなさい。（そしてごめんなさい…。）

ひゃー、放置してました。

何でこんなに放置してしまったの～～～。

お仕事に気持ちが入らないとこんなにブログに書くこともなくなるのか…？

お仕事に気持ちが入らないと、スケジュール管理ができなくて

もうね、偉いことになってるんですよはぁ～～～。

先日お仕事中に、やらないといけないことを箇条書きにして見たんです。

今月中にこなさないといけないことがたんまりとありまして???

手前のことしか見えてなかったけど、ちょっとやばいよ～～～！

といいつつ持って帰った仕事も半分も片付いていません。

いいもん、時間が解決してくれることもあるさ！（本当かなぁ???）

スケジュール帳の記入から始めたいのになかなかできなくて、

少しずつ頑張りましょ！一つずつこなしていきましょ！

こんな時間なのに、土曜日のパワーポイント準備できていないのよ～

相変わらずギリギリ夜活動型のもぐらでした。

（こんなこと書いてる時間に作れるやろなんて思ってしまうけど…）

これもまた、私のストレス解消なのでした。

またゆっくり、書こうと思います。それではまた…。

携帯復活！

無事メモリーも取り戻すことができて（苦笑）。

新しい携帯も届いて…。

ほっとして、そっからのデータの移行やその他もろもろ結構疲れました。

身から出た～ですので、仕方がない！

そんなもぐら、最近はちょっぴり自分の部署で働く機会も与えていただき。

（働いてなかったわけではありません。

夜に働くことが多くてお昼は別件で働くことが多かったんです。）

周りのスタッフとちょっぴりコミュニケーションとりながら、頑張ってみましたのよん♪

明日は、ちょっと病棟の役割のお仕事につき、

休日にも関わらず職場へお出掛けです。

これは全く資格取得とは関りのないこと…。

（悶々とした気持ちはあるけれど、まぁ楽しくやるからにはやりましょう）

やっぱり…。駄目だ。

嬉しいはずなのに心が元気になれなくて

寝たら朝になると思うと、眠りたくなくなります…。

あるドラマの裏サイトの心の闇度37％だったもんなぁ

お風呂に入って明日のこと考えたら涙が出てきたよ。

明日は（もう今日だけど）、部署の幹部会。

部署内の管理業務に手を出したくないのに、当たり前のように要求してくる部署の上司に納得がいかなくて、でもそれを説明しようとしてもわかってもらえなかったり、そこで戦う元気が今の私にはありません…。

顔を見ているだけでなぜか心が闇に覆われてしまうくらい拒否している自分がいる。

合格して嬉しいはずなのに、それを実感できないくらいに悲しい。

なんであの場所に私は移動しなければならなかったのかなぁ…

そんな気持ちを抑えられず、心の中で何回もつぶやいてしまいます。

そんな私の受け入れられない上司以外はとてもいい人たちなのに何で私の気持ちはこんなに調整がきかなくなってしまったのかなぁ

明日の幹部会、発言したくない。静かに静かに…。

でも私が我慢できなくて喋ってしまうか、それとも喋らされるのか？どちらにしてもごめんなさい、今は一生懸命何かを考える気持ちにはなれないのです。

後輩のために少し努力できても、あなた方のための努力はしたいと思えない。

イライラする、私の悪い癖、嫌いな人の前で愛想笑いができないんです。

どうか私の心をかき乱さないで下さい。

静かに明日が過ぎていきますように…。

今週末、昔の部署の仲間とお食事会

もう帰れない場所に私は何を思うでしょう？

その場所も今や私の住みなれた場所でなくなっていることも分かっているのに、

その場所に癒しを求めてしまいます。本当に私勝手だよね…。

頑張れないけれど、お仕事ですから仕事を放棄することはできません。

お給料をいただいて働くのですから。

気持ちはついていかなくても、きちんとお仕事しますから。

寝よ、明日起きられないし…。

意味不明の涙にちょっと書き残すことにしました。

何の解決にもならないのも分かっているけれど、自分と戦うために。

どっちつかずなモヤモヤ…。

色々と先を見てしまうばっかりに、気持ちのもやもやを感じてしまう。

まぁ人生色々あるよ、だけどなんか正当な感情っていうより、

分からない人達を分からせるための努力を私自身何処まで

戦えるんだろうって思ってしまう。

無用な努力はしたくない。

諦めるって言うんじゃなくて、正しい理解を求めても、

説明や日常を受け入れようとしない受け身な体制や

上司の言葉だけを受け入れ、自分の視野でしか見ることができない

相手との戦いは、受け入れてもらえないだけならまだしも、

自分を守れなくなる気がする。

そしてこっちの心の傷なんて気付きもしないんだよ（泣）。

どちらかと言えばそんな私に説明をして理解を得てもらえたなんていう

満足感が生まれているかも知れないし…。

そういう負け戦をこれから進んでいかないといけないのかと思うと、

ちょっともやもや度が増してきたんです（苦笑）。

ストレスの多い（他人から見ればストレスさえもないと思われているかも

知れないけれど）毎日の中で、自分は（自分の気持ちと心は）守りたい。

仕事も頑張る、組織の中でそれなりに働いていきたいと思っているんです。

周りの環境にも恵まれてきた私です。

きっと私の気持ちを理解してくれようとする人はいると思います。

でも、きっとこの戦いは私が乗り越えないといけない壁なのです。

具体的な問題よりもそんな漠然としたに包まれていたもぐらです。

この環境の中で、心がつぶされていったのだろうかと想像もしつつ、

私がそこでくじけてはいけないと思ったりしているんですよね、

まぁぼちぼちと前に進んでいけたらいいのかなぁと

深く考えないようにしてしばらくは心の充電をはかるとします。

やばいっ！

もうちょっとしか時間がなくなっちゃった。

ちょっと今頃ですけど真剣に取り組もうと思っているもぐらです。

もう遅いかも知れないけれど…。

そう思うくらいなら、残りの時間ちょっとでも頑張ろうと思います。

本当にラストスパートになっちゃった(T_T)

ではまた。

心の中ではかなり焦っているんですけどね(>_<)

ごくせん風に、「ファイト～、オ～!!」と気合を入れて。

頑張ったね(^^♪

新しい部署でのお仕事にまだまだなれないもぐら。

最近体調を崩すスタッフが多くて、ちょっと大丈夫？なにかのはやり病？
そんな流れで、部署のトップは夜勤のため不在。
私ですか？今日は専従の日。

1人お休み、1人体調不良ながらも働く（受診後午後半休へ）。
どんどんメンバーもl減りまして…。

頑張って若いスタッフ達は働いておりました。
役に立たない私も、ちょこちょこ覘きに行きつつ、様子を伺いながら。

よかったよかった。
みんなよく頑張りました。

本当は、専従業務をやめて、お仕事することも考えたんだけど、
何とかいけます！って言ってくれたから、専従業務に入らせてもらいました。
そう自分達で乗り越えた達成感やその貴重な経験を忘れないでね！
なんて見守っておりました。

ちょっとだけ…

でも。体調弱し？

体調弱しスタッフが多いのか？みんながそういう雰囲気なのか？
我慢する必要はないけれど、「お仕事できます！」って
しんどくても頑張る気持ちはあんまりなさそう（苦笑）。

こんな考え方、やっぱり古いの？

無理して長く休むよりはいいのかも知れませんが。
どうなんやろ？

私はそんな体調不良の波が波及してこないように健康管理しなきゃね！

まぁとにかく、体調不良のスタッフもそれをカバーするスタッフも
よく頑張りました。お疲れ様でした。

もぐらは今日はお休みです。
心の癒しとちょっとくらいお勉強が進むといいのですが…。